别说我什么都不在乎

其实我一直都想理清楚，长期以来。

小时候学作文，老师总是讲记叙文的六要素。时间、地点、人物、原因、经过都有了，现在还差一个结果。到底是喜剧还是悲剧，正剧抑或闹剧？我有些迷茫。总之，故事的发展跟想象的一点都不相同。突然很想知道结果。

权当我较真了。其实我也知道，有些故事没有结局，有些故事不需要结局，有些故事其实早就结局了。请原谅，我只是脑子转不筋来。

净折腾。这是前两天一朋友说我的。

我认了，人家论点鲜明论据充分论证清晰。只是我还是不明白，按理说我早就过了折腾的时期了。那这算什麽呢，第二春还是回光返照？

难道，折腾就是故事的结局？

我一直没闹明白，这是怎样的一种状态。

脑子突然给乱了，当初是怎样做出的决定，那是怎样的一种心情？要命的是，此刻我是那么的想明白。

较劲。以前有较劲的对象，现在是自己。只能跟自己较劲了。

我想试试，到底能坚持多久？

我觉得生命中不能给我太多的闲暇。一有时间，就总爱感叹。

此刻，关于温暖。

这里正是冬天，温暖，渐行渐远。

不过，我想说的不是这个。还是有很多让我温暖的事情。例如，我可以告诉你，东四环附近，有一个地方，叫798。OCAT与之比起来，真是太小气了。南锣鼓巷，真悠闲啊，中午靠在那沙发上睡了一觉，呵，还真睡着了，口水沾满了杂志。汽车电影院，反正之前我是没听说过。一百块，两个人，看了四场电影，赚大了。还有4D（想到了36D的同志面壁去），见识了高科技带给人们的快感和亚洲最大四维影院。当然，还有大家都知道后海，说吧，你想听什么类型的？推荐一个叫丽水的，只能能坐十几个人，那哥们唱歌太帅了。还算丰富吧。另外，还想说，工作这么多年了，总算吃了几餐饱饭。粤菜餐馆里的回锅肉毕竟不正宗。

……

一切看上去的确不错。

但是，为什么我经常会时空错乱呢。扑朔迷离的霓虹灯，鳞次栉比的高楼，拥挤而又喧嚣的人群，冰冷坚硬的地面，一切依旧。唯独，只有凛冽的寒风扑来，才直到，原来我早已不在这个城市。不禁叹息，还记得那时的梦么，和曾经的理想？这个时候就好希望回到十年前，那时候，正是青涩的十八岁。

也许我会喜欢这里，如果冬天很快过去，如果还有温暖。

依旧睡不着。只因，这哥们太帅了。

许巍。

不懂许巍的人很难理解到这种喜欢。十年来，不曾改变。

喜欢源自偶然，如同几年前喜欢一个女孩一样，没来由。那时候，我刚入大学。在东大街的一个很有名的音乐店里，参加一个活动。站在帅气的高旗旁边，有一个人，他一点也不出众。带我去的姑姑告诉我，那是许巍，西安人。就记住了这句。

或许出于老乡情结，然后就听了许巍的《执着》，那略带沙哑的嗓音和清脆的吉他声，让我感动的一塌糊涂。接着就把他的《在别处》里的歌一遍又一遍的听。后来就是《 那一年》、《时光漫步》、《每一刻都是崭新的》、《曾经的你》，一直到《爱如少年》。

怎么说呢，我就是喜欢他诗一般的歌词，就是喜欢他的略带沧桑声音，喜欢他雕塑式的唱法，喜欢他那无法言喻的深沉。只有他，才知道，原来听歌也能让自己如此感动。

后来，就总是在心情低落的时候，听着他的歌声，让自己温暖，让自己安静，让自己的思绪走的很远很远……似乎开始怀旧了，不过话又说回来，喜欢许巍的人，大多有些怀旧情怀，总以为。然而不同的人有不同的理解。反正，喜欢他就是了。

别问我为什么喜欢他。

喜欢，不需要理由。

谨以此纪念已经流逝的十年！

时间似乎过的很快，又似乎好慢。有点说不清楚。

记忆似乎变得犀利，又似乎迟钝。一样说不清楚。很多遥远的过去想了起来，很多刚刚发生故事却忘记了。甚是折磨人。

感冒应该算是彻底好了吧，因为好像不怎么咳嗽了。其实也就是一个小小的感冒，愣是折磨了我整整半个月，惨不忍睹。

记得以前是特别期待周末的。每天都会算，过了一天，又离周末近了一天。周末总是给了人无限的期待。现在一点也不再想了，既不期待周末，当然，更不想上班。总是觉得厌倦，也不知道厌倦什么。有点行尸走肉的味道。

不用去北京，十周年同学聚会给取消了。猝不及防，不知道如何适应这一变化。本想还顺便看看我们伟大的鸟巢，看场意大利超级杯的。我总希望见见老同学老朋友能给我的生活带来一点兴奋，看来又失算了。还有我的假期，为什么我一点都不期待，年休假，探亲假，还有黄金周。真的，一点期待都没有。

终于把天威宽频给换成中国电信的了。明知道上当了，还懒得去办销户。哎，切记切记啊，看疗效，别看广告。要不是实在忍受不了那蚂蚁爬行的速度，我也就继续将就下去算了。想不到这一将就就将就了一年半。逝者如斯夫啊！电脑被迫洗心革面了。加装了一条内存条，结果赶上犯晕没装好。于是乎，一阵青烟冒过，它就灵魂出窍了。主板、电源全烧了。噢，主啊，饶恕这孩子吧！

许是变懒惰了。很糟糕，对任何事情失去了兴趣。不想踢球不想旅行不想游戏不想工作不想出门不想干任何事情。麻木的一塌糊涂。其实我知道我会有点忧伤，十七个周末都过去了，我的忧伤却一点都没散去。远没有想到忧伤也可以这么持久这么深刻。

看了一本书，说是一个人连续一个周忧郁的话，肯定会得抑郁症。呵，如此看来，我算是高危分子了。还是想点快乐的事情吧。好久没去校友录了，发现了很多新鲜的事情。石榴姐终于可以嫁人啦，这个妇女干部如今工作终于做到自己头上了；黑六找了一个非常漂亮的女友，结果招来了全班男同学的一致人身攻击，嫉妒啊。呵，十年磨一剑，要的就是这出人意料的效果。大黄抱着女儿，形象反差巨大，一个粗犷的胡子拉茬的男人抱着一个乖巧的婴儿，视觉冲击力太强悍了。阿灿上周生了女儿，她该叫我王叔叔还是王伯伯？大锤也结婚了，大左也结婚了，赶上一阵风啦？校友录成了这群哥哥姐姐大秀私生活的地方了。看看也很开心。

还是算一算我的假期吧。首先，有5天的年休假。如果跟两个周末加起来的话，可以有9天了。然后是黄金周，法定的8天。厚着脸皮再休一个探亲假，这个比较长，有20天。如果脸皮更厚的话，可以休两个10天，哈，那就远不止20天。这些都是长假。另外，还可以利用迟到早退的办法，例如周五下午走，或者周一下午来的办法，仍有好多个小假期。想起来就让人窃笑。一句广告词：原来生活可以更美的。

有点乱七八糟，不知所云。权当发高烧把脑子给烧坏了吧！

电脑和迟钝和网速的缓慢让人烦躁，却无可奈何。想重装系统，既没有安装盘，也不想麻烦，忍了忍了。反正已经忍了几个月了。我力争不用电脑就是了。

似乎有些孤单。事实上，我总是会这样觉得。6年来，我一直怀疑自己当初选择的正确性。我曾经有过好多次修正机会的。可现实依旧如此，我依旧得生活在这个陌生的城市里，或许以后很多年仍在这里。生活总叫人无奈。谁也想不到会是这样子。

开始后悔。总以为自己永远也不会。我知道你们会劝我要向前看，过去了就是过去了。可我就是过不去。幻想，不停地幻想，不顾一切的幻想。越是不能实现的越幻想。总是在做梦，却总不想去醒来。

好想有个家，让我每天牵挂，每天惦记，每天下班后习惯性的走向。我只想有个地方，在我难过的时候，可以把心情整理下；在我孤独的时候，有人陪我说话；在我看电视的时候，有人一起吃西瓜。我只是想把心放下。真的，累了。